"НЕКРОНОМИКОН" АЛЬ АЗИФ КНИГА АРАБА АБДУЛА АЛЬХАЗРЕДА, ДАМАСК, 730 г.

Итак, господа, впору религию менять, а я начинаю копи-пастить) Уж больно понравилось)))



О Древних и об их потомстве.

Древние были, есть и будут. До рождения человека пришли Они с темных звезд, незримые и внушающие отвращение, спустились они на пер возданную землю.

Много столетий плодились Они на дне океанов, но затем моря отступили перед сушей, и полчища Их выползли на берег, и тьма воцарилась над Землей.

У ледяных Полюсов воздвигли Они города и крепости, и на высотах возвели Они храмы Тем, над которыми не властна природа, Тем, над которыми тяготеет проклятие Богов. И порождения Древних наводнили Землю, и дети Их жили долгие века. Чудовищные птицы Лэнга - творения рук Их, и Бледные Призраки, обитавшие в первозданных склепах Зин, почитали Их своими Владыками. Они породили На-Хага и тощих Всадников Ночи; Великий Ктулху - брат Их и погонщик Их рабов. Дикие Псы приносят им клятву верности в сумрачной долине Пнот, и Волки поют им хвалу в предгорьях древнего Трока.

Они странствовали меж звезд и скитались по Земле. Город Ирем в великой пустыне познал Их; Лэнг, лежащий посреди Ледяных Полей, видел, как Они проходили мимо; знак Их остался на стенах вечной цитадели, скрытой в заоблачных высотах таинственного Кадафа.

Бесцельно блуждали Древние по тропам тьмы, нечестивая власть Их над Землей была велика: все творения склонялись перед Их могуществом и ведали силу Их злобы.

И тогда Старшие Владыки открыли глаза и увидели всю мерзость Тех, кто свирепствовал на Земле. В гневе Своем Старшие Владыки схватили Древних посреди Их бесчинств и сбросили Их с Земли в Пустоту за гранью миров, где царит хаос и изменчивость форм. И возложили Старшие Владыки на Врата Свою печать, сила которой не уступит натиску Древних. Тогда чудовищный Ктулху поднялся из глубин и обрушил свою ярость на Стражей Земли. Они же сковали его ядовитые челюсти могущественными заклятиями и заточили его в подводном Городе Р'лиех, где он будет спать мертвым сном до конца Эона.

Отныне Древние обитают по ту сторону Врат, в закоулках между мирами, известными человеку. Они блуждают вне сферы Земли в вечном ожидании того часа, когда Они вновь смогут вернуться на Землю: ибо Земля познала их и познает впредь в назначенный час.

Повелевает же Древними мерзкий бесформенный Азатот, и обитают Они вместе с Ним в черной пещере в центре бесконечности, где Он жадно вгрызается в бездонный хаос под сводящий с ума грохот невидимых барабанов, нестройный визг пронзительных флейт и неумолчный рев слепых, лишенных разума богов, что неустанно ковыляют без цели и размахивают руками.

Душа Азатота обитает в Йог-сотхотхе, и Он подаст знак Древним, когда звезды укажут время Их прихода; ибо Йог-сотхотх - это те Врата, через которые вернутся Жители Пустоты. Йог-сотхотху ведомы лабиринты времени, ибо все время едино для Него. Ему ведомо, где во времени появились Древние в далеком прошлом и где Они появятся вновь, когда завершится оборот колеса.

День сменяется ночью; день человека пройдет, и Они снова воцарят ся в своих былых владениях. Ты познаешь их грязь и мерзость, и проклятие их обрушится на Землю.

---

16 октября 02.00

Иногда меня поражает человеческое стремление все подчинить системе. Систематизировать, классифицировать, упорядочить… Только построив систему ценностей, целей и смыслов, человеку живется спокойно… Спокойнее. Ведь он знает, что сегодня понедельник, в неделе 7 дней, и ровно через пять он сможет выспаться до 10 часов. А теперь представим пришельца(разумное, по меркам людей, существо с другой планеты, галактики). Как ему на «пальцах» объяснить, что такое понедельник, семь, день?

Как объяснить, зачем нам все эти годы, месяцы, недели, дни, часы, минуты и секунды.

Если представить, что существо мыслит совсем другими образами и понятиями. Вряд ли мы найдем с ним общий язык. Все эти фильмы о пришельцах, показывают нас самих, только очень страшными/милыми, агрессивными/дружелюбными, допотопными/будущими. Все они –гуманоиды. И этим все сказано.

Стоит взглянуть в небо, представить на мгновение ход планет и их спутников, рождение и гибель звезд, неприятно обратно «возвращаться» в мир отчетов, накладных, справок и прочей бюрократии.

Люди сами перед собой ставят кучу «пустых» целей, чтобы в решении их находить удовлетворение собой.

У нас в головах сильнейшее оружие. Разум способен двигать горы, но разумными людьми гораздо трудней управлять. Захламляя мозг нации, превращая людей в «зомбяков», уверенных, что, так как они живут и есть «правильная» жизнь, управлять ими.

Люди жалуются на деградацию нации, но почему то, вместо развития себя самих, тянутся к желтой газетенке или томику дешевого чтива. Вместо того что бы подумать, включают аналитические передачи, где умный дядя объяснит как правильно, но кто сказал что и правда правильно?

Да, истины нет и у каждого своя правда.

Ильвианн как то заметил, что те, кто уже прошелся по головам и сейчас у верхушки, активно пропагандирует, как плохо это делать.

Активно пропагандируя «что такое хорошо, а что такое плохо» подсаживают людей на стереотипы.

Нет добра и зла, все относительно… относительно стереотипов…

P.S. Пошла дальше читать Лавкрафта….

---

Улыбнуло

---

Это должно было случиЦЦо))))

Главное не сглазить))))) Поэтому тшшшшшшш... Все скоро))))

---

Новый этап...?...!

Сменила аватар... И тут же поняла что зря, наверное. Надо учиться, учиться и еще раз учиться. Получилось по-дурацки делитански и кустарно. ФУУУУУУУУУУУУУУУУ! Но нет сил переделывать, и, если честно, думаю выйдет хуже. Надо с новым вдохновением творить, а пока... пусть будет.

Экстримальная игра.
В ночь с субботы на воскреснье прошла РИ без Названия. Ну, я вроде отыграла персонажа. Целей как таковых не было, да и не люблю я их. Люблю завязки на других игроках. Таких не было, а жаль. Из орг траблов - холод и люди под боком, непонятные начало и конец игры - было тупо непонятно когда начинать, парада как такового не было(.
Спасибо всем кто кормил и кто гнал бедную прорицательницу конца света) Беседы на тему, что есть бог и религия, согревали)
Жаль что получилось так мало. Когда я по *цатому разу пошла вдалбывать про Апокалипсис - меня уже хотели пристрелить) Я бы сама уже убилось.

Надо работать на оттачиванием подобных мероприятий.

---

Для начала -

Итак, Вы — Ревенант.

Главной Вашей чертой является чувство Долга, и именно ему подчинены все Ваши действия. Вы никогда не говорите и не поступаете необдуманно. Вы неизменно невозмутимы и спокойны. Вы достойный среди равных. Вы могущественны, но не применяете свою силу. Вы – Беспристрастный Судья. И даже если все это дается Вам с трудом, никто не узнает.

Пройти тест

Сначала про игру)
Играли второй Киндрэт, но для меня он был первым.
Книжку не читала( Ничего не знала... Нет, я конечно знала и о первой части и о
второй. Но приглашения, по примеру первой части даже не ждала(( И тут,
в 16.30(в 17,00 был сбор) звонит Шум с приглашением. Все бы ничего, но я на даче, благополучно отдыхаю с любимым рядышком, дача в 25 км от города.
Мне конечно было приятно что меня пригласили, НО я не готова - мира не знаю, что уж там про костюм.
Прогруз Исиль, ее же костюм, спасибо ей, кстати)))) И каша в голове.
Играла как умела, честно скажу старалась, пыталась быть тем - не знаю кем.
Извините все кому жизненно важно было чтобы Фелиция помогла, рассказала и прочее.
Спасибо всем, за помощь и поддержку. Я очень хотела и хочу играть) чесслово. Хочу лангедоки, отыгрыш, атмосферу.

Теперь про жизнь.

Слегка окунулась в учебу, отрвалась от сети. Надо очень много сделать.
Две недели обитала с Ваней охраняя квартиру его отца, уехавшего в
отпуск. Собственно это основная причина отрыва от сети.
В универе получила пинки от преподов за недельный "больничный", ничего, зато теперь я вроде здоровая)))
Загробастала книжку по "ИБ РФ"(информационная безопасность РФ) и книжку
с рассказами Лавкрафта. Все круто, от последней слега клинит голову,
иногда и правда страшно, особенно по ночам когда читаю(я и так
впечатлительная, а теперь вдвойне).
Много каких то планов, целей, задач. Все не упомнить... Извиняйте заранее.

---

Как жить, когда все умрут

Есть такой простой практикум. Общаясь с человеком, представьте, что он неизлечимо болен, скоро умрет, и ведите себя с ним соответственно. Решая какую-нибудь «значимую проблему» или всласть ругаясь с идеологическими противниками, представьте, что через четыре года взорвется Солнце, и ничего этого — никогда — больше не будет. И воспринимайте мир соответственно.
Коли, проникшись этим мудрым советом, вы немедленно отбросите журнал в сторону, чтобы взяться за «Незнайку на Луне» или Евангелие, значит, вся эта сверх всякой меры прозорливая статья была бы понята вами правильно. А если не отбросите — беда, прям не знаю, что делать... Ну, да все равно придется писать.

Если в кране нет воды
Главное в доме — печка, это хорошо известно из книг. А в квартире? Телевизор, холодильник? Да ну. Главное в квартире — унитаз и водопроводный кран. Что станет с нашими политическими убеждениями, нравственной и гражданской позициями, философскими взглядами, социальным статусом, жизненным предназначением, если последовательно вычесть из них водопровод и канализацию? Как повлияет на плавное течение наших мыслей необходимость ежедневно выносить за собой горшок?
Скажете, Вольтер выносил? Дудки. У него для этого были слуги. А нам где взять? Не феодализм — на земле не валяются. Придется кого-нибудь специально порабощать. А как? Ну, наверное, бить сначала... А вдруг — и они нас? Тогда придется что-нибудь предложить им взамен. Например, воду, которой нет.
Навскидку: по данным британского Центра по изучению горных массивов, сказочная гора Килиманджаро лишится своей ледяной шапки через 12 лет, а ледники Северной Америки растают лет через 25. Полярные арктические льды могут полностью исчезнуть к 2080 году, — вторят немецкие ученые, что-то там такое замерившие по заданью Евросоюза.
Может, и врут. Но ведь водопровод — это не только ледники. Это еще насосы, а значит — электричество, а значит — нефть. В 2002 году российское правительство засекретило запасы нефти в отечественных недрах. У транснациональных корпораций дела обстоят следующим образом: Chevron Texaco хватит еще на 13 лет, BP — на 12, Exxon Mobil — на 12, Total — на 11, Royal Dutch / Shell — на 6 лет. Есть еще значительный запас нефти в сланцах, но толку от нее мало: чтобы добыть литр, почти столько же надо сжечь.
А Вернадский говорил, что жечь нефть грешно — ее можно есть. Ведь площадь пригодных для обработки почв на земном шаре сокращается со скоростью от 5 до 6 миллионов гектаров в год. Если в 1961 году на одного человека приходилось 0,44 гектара плодородных земель, то в 1997-м — уже 0,26, а к 2050-му ожидается всего 0,15. И, несмотря на это, к 2020 году сельскому хозяйству потребуется на 17% больше пресной воды, чем расходуется теперь.
Ну, это, так сказать, «перспективы». Под носом чешутся другие проблемы: в то время как мировая политика все отчетливее превращается в беспощадную войну за ресурсы, Россия делает все, чтобы стать в этой войне «мирной жертвой». Под лозунгом «суверенной демократии» (что означает «мы будем делать, что вы нам велите, но хоть на своем дворе-то, суки, покуражиться дайте») страна превращается в залоговый аукцион по распродаже ресурсов. Вопреки официальной риторике президента продолжается политика социальной сегрегации: подрывается здоровье обедневших граждан, снижается уровень их жизнеобеспечения и образования, коренное население основных российских регионов вымирает, медленно, но верно подменяясь экспортируемой «дешевой рабочей силой».
Хорошая новость: неограниченно долгое стабильное существование человечества может обеспечить солнечная энергия. Плохая: даже при наиболее полном ее использовании за счет солнечной энергии сможет существовать лишь около 500 миллионов человек, потребляющих столько же энергии на душу населения, сколько потребляется, в среднем, в мире сейчас.
Хорошая новость: запасы угля еще очень значительны. Плохая: по мере освоения новых источников энергии численность человечества взрывообразно увеличивалась: «при дровах» нас было пятьсот миллионов, «при угле» уже миллиард, на пике «нефтяной» шесть миллиардов. Значит, если мы вернемся к углю, наша численность должна будет сократиться, по крайней мере, в шесть раз (на самом деле, сильнее, ведь угольная инфраструктура — паровозы и пароходы — разрушена).
Выходит, людоедская социальная политика «сброса балласта» не лишена смысла. Но будет ли грядущее «первичное упрощение» (то есть катастрофическое сокращение численности населения в результате резкого снижения уровня жизни) проходить по сценарию мировых элит? Или те, кому дорога «в топку», смогут предложить свой сценарий? Для жителей России это не абстрактный вопрос, ибо именно мы, русские, в первую очередь предназначены «мировыми элитами» (включая свою собственную) на выброс.
«Революция»? Да. Что-то вроде того. Но сперва...

Лирическое отступление
Может, помните: был такой заграничный фильм про американского папашу, выкопавшего под домом ядерное бомбоубежище (во время карибского кризиса дело было). В общем, там на дом упал самолет, а семейство спаслось. Более того, просидев в бомбоубежище четверть века (ждали, пока снизится «радиационный фон»), оно спаслось не только от авиакатастрофы, но и от разрушительного воздействия на организм телевидения и макдональдсов. Выбравшийся на поверхность через двадцать пять лет подросший сынишка оказался реликтовым образцом душевного и физического здоровья — все американские девушки немедленно захотели за него замуж.
И вот что мне кажется. Тот ядерный папаша вовсе не комический персонаж — напротив, это мы все дураки. Ну вот скажите, если бы он «повел себя адекватно», то есть присоединился к «борцам за мир» или баллотировался в конгресс, — спасло бы это его семью от гибели? Сделало бы его сына американским князь-мышкиным?
Мораль: когда с миром происходит «не то, что обычно», выживают в нем не «кто обычно», а «не такие, как все». Маргиналы, чудаки, аутсайдеры. Ценофобы.

Вся плоть — трава
В биологии существует понятие ценоза — системы, связывающей определенные виды питающих друг друга бактерий, растений, насекомых или животных. Функции каждого вида внутри системы строго распределены. Скажем, определенный жучок ест только хвою сосны определенного вида, определенный вид птиц питается только этими жучками, а необходимые им всем сосны растут только в определенной почве, удобряемой пометом этих определенных птиц. Такие виды, нуждающиеся в постоянстве окружения, называются ценофилами.
Человеческое общество подобно биоценозу. Люди тоже любят «строить цепочки»: преступник дает работу адвокату, адвокат пользуется кредитом в банке, банкир создает условия социального неравенства и обеспечивает работой преступника.
Однако в природе существуют и ценофобы — такие виды, которые могут существовать лишь поодиночке, в зазорах между ценозами. Например, подорожник растет только на опушке леса или на обочине доро-
ги — а в лесной чаще или посреди луга его не встретишь. К ценофобам относятся все растения, которые мы привыкли называть сорняками. Сорняки разрастаются там, где нарушена система ценоза.
Например, перепахан луг.
Или произошла революция.
Шариковы и Швондеры, заполонившие пространство бывшей Российской империи после революции 1917 года, цвели раньше далеко на ее обочинах. Но система ценоза была нарушена, и они стали «комиссарами», проникнув в банки и министерства. И постепенно образовали свою систему — новый социальный ценоз.
В живой природе ценофобы играют важную роль — они являются эволюционным фактором. Дело в том, что в системе преобладают механизмы регуляции и ограничения. А вне системы — механизмы приспособления. Приспособление — мотор эволюции.
Ценофобами были в свое время млекопитающие, вытеснившие рептилий и тетрапод, а также цветковые растения, пришедшие на смену голосеменным. Эволюция первого возникшего на границе леса и степи человека тоже была историей приспособления ценофоба.
Ценофобы — сорняки и помоечники — иллюстрируют афоризм «последние станут первыми». Уйти на обочину, провалиться в щель значит потерять настоящее, но оставить за собой будущее. Все очень просто. Кто пострадает сильнее всех, если вдруг произойдет революция? Банкиры и адвокаты. А кто выиграет? «Социальное дно». Или вот случится вдруг цивилизационный катаклизм — кто меньше всех пострадает? Бомжи. Возможно, только они и выживут.

Колонизация поперек
В эволюционной модели бомжа существует всего лишь одна ошибка: он живет в городе. А от этого, как правило, быстро спивается — город диктует ему эту модель «выживания». Если бы бомжи уходили из больших городов в какие-нибудь заброшенные деревни, где нет ни милиции, ни водки, ни теплоцентрали, ни пищевых отбросов, зато полным-полно брошенных домов, не возделываемой земли и дров в лесу, они бы не помирали через год-полтора от обморожений и болезней, а превращались в надежду и красу нации, как какие-нибудь казаки Ермака в XVI веке.
Что делали пассионарии (те, кому неймется, не такие, как все), вытесненные из субпассионарной (уставшей от собственных ратных подвигов, стремящейся к сытости и покою) Европы? Собирали чемоданы и ехали в Новый Свет. В итоге, зарядившись энергией, этот «Новый Свет» сперва стремительно освободился от европейской политической зависимости, а теперь и вовсе вертит старушкой прародительницей как хочет.
А что делать нынешнему пассионарию, если места на Земле вроде бы не осталось? Искать между строк. Путешествовать не «вдоль» (по направлению от устоявшегося порядка), а «поперек». Искать счастья в щелях цивилизации, на ее обочинах, на опушке.
С непривычки это может показаться смешным, но безымянный человек, о котором в ориентировке на стене опорного пункта милиции написано «Разыскивается бомж 22—23-х лет», видится мне пассионарием, а не «опустившейся личностью». Помните Гумилева — «Этногенез и биосфера Земли»? Душераздирающе занятное чтение. Христиане-катакомбники — падшие, рабы и блудницы в течение трехсот лет образуют титанический суперэтнос. «Люди длинной воли» — изгои племенного общества Великой Степи прячутся и пробавляются грабежом, чтобы затем, сплотившись вокруг Темучина (хана Чингиса), покорить континент. Немногочисленным сторонникам разбойника и бродяги Давида удается объединить разрозненные и прозябающие семитские племена.
Петербургский художник Горчев, мечтающий все бросить, чтобы поселиться в вологодской глуши на Вычегде, — это пассионарий складывающегося у нас на глазах нового типа. Пассионарность его ищет выхода, которого не дает жизнь по законам большого города («карьера», «успех», «свершения», дача-машина), но выйти из системы ему мешает старый пассионарный поведенческий код, согласно которому реализация возможна лишь в метрополиях. Идеально комфортной для него ситуацией была бы насильственная ломка кода извне. Например, смерть метрополии вследствие цивилизационного катаклизма.

Может быть
Вывод удручающе прост: чтобы быть первым завтра, сегодня необходимо стать последним. Если не хочешь, чтобы твое сегодняшнее процветание по канонам «среднего класса» превратилось в тыкву, — пора забиваться в щель.
Деньги, скопленные на покупку нового мобильного телефона, тратим на пятьсот газовых зажигалок, — нам их хватит на тридцать лет. Вместо идиотских боулинга и фитнеса совершенствуемся в стрельбе и рыбалке. Дома держим топор, веревку, запас свечей. Неподалеку в лесу оборудуем перевалочный пункт, тайник: соль, патроны, туда-сюда (надо перечесть «Таинственный остров» и «Робинзона Крузо»). Из города, «когда начнется», придется уйти, поэтому заранее изучаем окрестности. Благословен русский Север, благословенна Сибирь, но и в средней полосе полным-полно пустующих деревень. Впрочем, «когда начнется», они быстро перестанут быть пустующими. Для успешной обороны надо объединяться. Надо заранее искать себе подобных: каэспешников, ролевиков — словом, «придурков», — и создавать секты, рыцарские тайные ордены. Именно с них (а не с манифестаций, боевых листков и «уличного творчества масс» на Ставрополье и в Кондопоге) начнется чаемое возрождение нации.
Однажды, с интересом наблюдая за потугами наших новых националистов превратить русских в маленький честолюбивый народец («учимся расчетливости у евреев, учимся сплоченности у чеченцев»), я прочел следующее: «Когда-то, лет пять назад, один из реальных лидеров нашего патриотического движения на мои жалобы о вымирании русской нации жестко сказал: «Чем раньше бомжи и пьяницы уйдут на тот свет, тем будет лучше. Надо брать не количеством, а здоровьем». Выяснилось, что в этом жестоком отношении к приговоренным есть народная правда».
Тогда мне подумалось: а что если именно бомжи и пьяницы и есть последние настоящие русские? Ведь православие всегда было не миссионерским форпостом «истинной веры», а скорее отрядом прикрытия. Мы смертники — наше дело стоять насмерть против Антихриста, а его оружием всегда было стремление к комфорту и выгоде.
Постепенно я освоился с этой мыслью и стал фантазировать. А что если «бомжи и пьяницы» могут не только погибать в арьергарде, но и перейти в наступление?
Все может быть.

РЖ
-----------------------------------------------
"Надо заранее искать себе подобных: каэспешников, ролевиков — словом, «придурков», — и создавать секты, рыцарские тайные ордены. " - это особо зацепило))))

---

гАтишна...

Покликайте, вам понравится)

Алина Горшкова 666

Это ваще **й пойми кто, но тоже гот

Я плакалЪ

---

А еще говорят что понедельник день тяжелый...

Итак, с хорошего начнем конечно.
1. Итак, день начался...
2. Ваня поднял мну в рейтинге сделав виртуальный подарок))) Мелочь, а приятно)
3. Надыбала ткань для халатов ученых, все расчитала, должно хватить)
4. На фтп нарыла Суини Тодда - фильм дублированный и оригинальные саундтреки.
На этом пожалуй все...
Итак плохое...
1. Пришла смс-ка от Феанора - мы сегодня учимся причем пары - лучше не пропускать. Наш день сампод отменили((((
2. Решила перед парами купить серебряннку, но пока собиралась оказалось что даже опаздываю, хрен с ней, главное успеть...
3. Ошиблась на одну пару, оказалась не к трем, а к полпятому(((
4. Поехала на БИ, НО в том мега магазине(где в мае, в то время когда нигде не было серой краски - там было несколько оттенков серого) СЕРЕБРЯНКИ нету(((
5. Часы - опаздываю, мельком пробежалась - фиг там. Ладно...
6. На пару успела, но мне поведали что защита отчета по практике(персональная) послезавтра, а у меня там даже конь не валялся((
7. Еще я начинаю заболевать, пока не клиника но состояние фиговое...
8. Отсюда может медным тазом накрыться поездка на СТАЛКЕР((((((
йок...

---

Читаю Луркоморье, что и вам советую)))

Если все таки интересно.
Мой сравнительный анализ ЖЖ и дайри
1. Форматирование текста - ЖЖ лучше, сам исправляет ошибки в тегах, копипастом оставляет форматирование исходного текста. Но иногда глючит с отправкой сообщений из браузера(просто окно для ввода становиться недоступным для редактирования), ну и баг на который я наткнулась недавно - сравнительно небольшой предел сообщений(линейкой не меряла, но 35кб уже не лезут). В Дайри вообще конечно слов нет. То ли у меня руки кривые, то ли... Короче, это мое имхо. НО, ограничение на размер больше, опять же не скажу на сколько но те самые 35кб влезли)))
2. Настройки стилей и прочих "рюшечек", тут, опять же мое имхо, Дайри лучше, проще и понятнее интерфейс, простор для фантазии, хоть все сам рисуй, было бы желание. ЖЖ - набор сомнительных шаблонов, этим все сказано.
3. Геймплей - собственно, ЖЖ - лучше, френдлист доступен по одному клику. В Дайри - список ПЧ - Дневник ПЧ(опять мое дурацкое имхо)
4. Взаимодействие с внешними ресурсами - как у ЖЖ, так и у Дайри есть "фича" - OpenID
Итого, ЖЖ выигрывает с небольшим отрывом и таким же недостатком(маленькие посты)))) Но Дайри я не брошу... потому что он хороший)))

---

Про плохих и хороших поэтов

Я конечно не поэт, но сочувствующий.

Довольно часто поэты жалуются, что поэзия никому не нужна, что её не
печатают. Тем более, она не приносит денег. Жалобы бывают самые разные
– прямые, в завуалированной форме, откровенное недовольство или тонкие
намёки. В общем, по всякому. Условно жалобы поэтов можно поделить на
следующие группы:
- Общая жалоба: “Стихи никто не издаёт. Стихи никому сейчас не нужны”.
- Частная жалоба: “Мои стихи никто не издаёт. Мои стихи никому не нужны”.
- Пристрастная жалоба: “Они не понимают мои стихи. Они дураки. Никто не понимает. Буду писать в стол, для себя”.
-
Страстная жалоба: “Я – гений. Мне об это сказал Главный Дядя в Союзе
Литераторов, мой муж/мама/брат/коллега и Сам Великий Василий Пупкин.
Поэтому я абсолютна/тен и все, кому не нравятся мои стихи – сами говно”.
- Лживая жалоба: “Я пишу только для себя. Я могу вообще никому стихи не показывать!”

На
эти жалобы довольно просто ответить. Потому что все они высосаны из
пальца. И жалуются таким образом не поэты, а бездари и бумагомаратели.
Почему
стихи никто не издаёт? Здесь “частная жалоба” отвечает довольно
правдиво сама на себя. Не издают не стихи. Не издают Ваши стихи.
Бездарные плохие стихи. Я частенько бываю на всяческих литературных
семинарах и собраниях, на поэтических вечерах. 90% того, что я там
слышу – это полное дерьмо.
Впрочем, так было всегда. Кого мы помним
из великих? Пушкина, Лермонтова, Тютчева, к примеру. Вообще, из
пушкинских времён мы помним от силы 50-60 поэтов. Это хорошие поэты. А
в России тогда насчитывалось не менее 3000 поэтов-рукоблудов. Мы этих
имён не помним и не знаем. Какое процент хороших потов? 1,5% - мизер!
Точно то же и сейчас. Поэтому отчаиваться не стоит. Хорошие поэты есть,
просто они тонут в потоках бездарей. Единственное, что может различить
их и расставить точки над “i” – это время. И оно рассудит, кого будут
помнить через 200 лет, а кого – нет.
Плохо то, что плохие поэты
гораздо более уверены в своих способностях, чем хорошие. Из моих личных
знакомых, к примеру, прекрасная поэтесса Юлия Б. постоянно перечитывает
свои стихи, ищет в них какие-то ошибки и боится читать их со сцены,
потому что уверена в их недостатках, а дрянной поэт Василий П. горд
своими омерзительными “шедеврами” на все сто процентов и никогда не
изменит в них ни слова.
Конечно, есть и исключения из этого
правила. Есть поэты, которым дано свыше столько, что им ничего уже не
нужно. Это гении. Знаю одну такую поэтессу, всего лишь. И ещё двух
поэтесс почти-почти.

Когда какой-нибудь бездарь читает свои
великие творения, а ты ему, вместо восхваления говоришь: “Слабенько,
сэр. Вот тут всё хромает, а смысла вовсе ни капли, надо бы поправить
вот это...”, он обижается до ужаса. “Ты просто не понимаешь!” – вопит
он. Я, простите, всё понимаю. Когда мне указывают на мои поэтические
ошибки, я их: а) могу оправдать (чаще); б) исправляю. Наш же герой
вообще не видит никаких ошибок. Он уверен в том, что “тебе – уже” – это
прекрасная рифма, потому что на конце “е”, и хрен ему объяснишь
обратное. И никогда такой поэт не исправится. Будет постить свои
творения в блогах и удивляться, почему у него френдов всего 5 человек,
и то все его однокурсники.

Самое лживое утверждение, которое
может сказать поэт – это, мол, я пишу только для себя, мне неважно
мнение других, я могу всё писать в стол. Это чушь собачья. Если ты
пишешь в стол – так никому не читай! Вообще никому не говори, что
пишешь! Моя знакомая А.Б. ездит на фестивали, читает стихи в конкурсе,
а когда её критикуют, говорит, что всё равно это не для людей писано, а
просто для себя. Так не езди! Не показывай. Если человек хоть одному
своему другу читает стихотворение – оно уже для кого-то. Ему уже важно
мнение, пусть даже этого единственного друга. Вот Эмили Дикинсон за всю
жизнь ни одного стихотворения даже маме не показала, всё в сундук
прятала. Что она писала, после смерти её нашли 2000 стихотворений.
Теперь она – классик американской поэзии. Вот она не лгала. А если вам
прочитали стихотворение, а потом заявили, что это только для себя, это
херня. Это – для вас.

А ещё поэты не любят править свои стихи.
“Да-а, понимаю, тяжело от сердца оторвать, своё, родное” – говаривали
Климович и Скосырев однажды. А надо. Надо отрывать к чертям. Если ты не
Изюбрь, то с первого раза шедевр не получится. Вы черновики Пушкина
видели? Там каждая строка перечёркнута по 10 раз, да ещё страниц
несколько переписано по 2-3 раза. А мы, блин, не Пушкины. Поэт, если он
что-то написал, обязан перечитать своё творение через некоторое время,
убедиться, что оно говенно и заменить там половину содержания. И
получится, даст Бог, конфетка. Из сердца прёт смысл, а вот форма прёт
из головы. Поэтому форму нужно шлифовать. Одна дурная литераторша из
Гродно мне читала совершенно дебильный стих про Бен Ладена. Я сказал,
что стих плохой с точки зрения техники, на уровне “ботинки –
полуботинки”. Она мне начала доказывать, что стихи – это что-то
божественное, их править – грех. Я её к чёрту послал, чего спорить. Вот
поэтому вас и не печатают, уважаемые поэты-от-бога.

А ещё
пошла мода калякать верлибры. Не писать – а именно калякать. Каждый
бесталанный виршеписец уверен, что уж хороший верлибр-то он напишет.
Хороший верлибр написать в 100 раз труднее, чем рифмованное размерное
стихотворение! За слогом и рифмой мы можем скрыть любые огрехи смысла,
любой бред. А в верлибре не должно быть ничего лишнего, ни одного
слова. А херовых верлибристов в поэтической среде чуть ли не 60% от
всех поэтов. И в основном женщины. И спрашиваешь такую? а вы с рифмой
работаете? А она: “А зачем? Я не считаю рифму нужной! Она меня
ограничивает! Она не даёт пространства моему полёту фантазии!”. Угу.
Жопа – друг человека. Полёт фантазии. Да не может писать верлибры
человек, не умеющий работать с рифмой! Рифма и слог – это основа, камни
преткновения. Вы думаете, Малевич только чёрные и красные квадраты
рисовал? А вы его реалистические портреты видели? Да всякие там Никасы
Софроновы обкакаются так написать!
Посему. Научитесь писать стихи. А потом уже выбирайте форму. Хоть верлибры, хоть муссадасы, хоть визуальную поэзию.

Почему-то
поэты думают, что поэзии не нужно учиться и не нужно в ней
практиковаться. Шульговский, великий человек, в 1914 году писал, что
архитекторов по 10 лет учат дома строить, а ткачей по 5 лет ковры
ткать. А что, поэзия проще? Ей типа учиться не надо, написал, и офигел?
Надо. Кстати, шикарным способом овладеть виртуозной техникой является
комбинаторика. Человек, могущий написать складный пословный абецедарий
или акростих, или ропалический стих – уже ничего не боится.

Странно,
но бездарные поэты неплохо читают свои стихи. Потому что я часто слышу,
как какой-нибудь сказочный идиот оправдывает никчемность своих стихов
тем, что “их на бумажке читать нельзя, их я должен декламировать”. Это
бред. Поэзия – изначально литературный жанр. Не песенно-музыкальный.
Она изначально должна доходить до сознания читателя с листа. Исполнение
поэзии – это важно, но всё же вторично.
Хорошие поэты редко хорошо
читают свои стихи. Это всегда – и Бродский, и Рождественский, и
Евтушенко читали/ют стихи плохо. Бродский вообще ужасно читал. Читать
стихи нужно не в себя. Их нужно изливать в зал, нужно чеканить слова,
нужно играть подобно актёру, громко и ясно, ведь даже шёпот с
театральной сцены слышат последние ряды, не так ли? Реально я знаю
опять же 3-4 поэтов хорошего уровня, умеющих читать свои стихи для
зала, а не в одно место.

Короче, далее следует хвала. Из
классиков следует читать всё. Следует читать Беллу Ахмадуллину, Анну
Ахматову, Константина Бальмонта, Александра Блока, Иосифа Бродского,
Валерия Брюсова, Ивана Бунина, Николая Гумилёва, Гаврилу Державина,
Евгения Евтушенко, Сергея Есенина, Николая Заболоцкого, Георгия
Иванова, Алексея Кольцова, Ивана Крылова, Михаила Лермонтова, Аполлона
Майкова, Осипа Мандельштама, Самуила Маршака, Владимира Маяковского,
Николая Некрасова, Александра Пушкина, Роберта Рождественского, Николая
Рубцова, Кондратия Рылеева, Михаила Светлова, Игоря Северянина, Фёдора
Сологуба, Александра Твардовского, Фёдора Тютчева, Афанасия Фета,
Марину Цветаеву, Корнея Чуковского, Георгия Шенгели.
Комбинаторику
тоже нужно читать, безусловно. Того же Валерия Брюсова, и Велимира
Хлебникова, Дмитрия Авалиани, Глеба Седельникова, Бориса Гринберга,
Ивана Рукавишникова.
Читайте современных поэтов – Владимира
Вишневского, Игоря Губермана, того же Григория Остера. Вы думаете,
“Вредные советы” – это прикол? Это шикарные белые стихи(серьёзные стихи
у него тоже прекрасные). Или Андрея Белянина, Владимира Высоцкого,
Александра Галича, Вилли Мельникова, Константина Арбенина, Дмитрия
Растаева Александра Баля, Олега Медведева, Ольгу Чикину и Михаила
Щербакова слушайте.
Да и в ЖЖ немало людей, у которых есть что почитать и чему поучиться. Это izubr, silf_hippie, vero4ka, lybik, zmeyka_taya, fosss, kharitonov_2.


Известное настенное четверостишие неизвестного автора принимает в последнее время угрожающе верное пророческое значение.

Писать на стенках туалета,
Увы, друзья – немудрено.
Среди говна вы все – поэты.
Среди поэтов – все говно.

Дай Бог, чтобы было иначе.

от nostradamvs

---

Итак... Новый трудности и опасности. Повестка на сей раз.
"Не волнуйся, все будет хорошо..." Но как тут не волноваться?

---

Про быдло и быдлокодеров)))

• Некоторые ошибочно считают быдло синонимом гопника, что неверно. Всякий гопник — быдло, но не всякое быдло — гопник. Так, например, офисный планктон чуть более, чем полностью состоит из быдла.
• Вне зависимости от классового и материального положения для быдла характерно отсутствие собственного мнения, художественного и музыкального вкуса и даже вкуса к еде — быдло добровольно питается всякой суррогатной дрянью, нямкая и урча. Чувство стиля также нехарактерно для быдла. Следует отметить что для небыдла все эти чувства, стили и прочие гламурности являются абсолютно необходимыми чертами, обязательными и характеризующими. Небыдло потребляет только говно обладающее хорошим вкусом и стилем.
• Быдло верит всему, что говорится по телевизору, особенно хорошо оно ведется на различные паранормальные темы (среди быдла очень распространено параноидальное расстройство, связанное с психотронным оружием — «ФСБ облучает меня из космоса лазерами, считывает мысли домофоном и зомбирует через телевизор!»).
• Быдло неспособно трезво оценивать события и всегда ищет виновных в своих бедах, вместо того, чтобы разбираться и исправлять свои ошибки.
• Быдлу нужна идеология или другая форма веры, заменяющая необходимость принятия собственных решений тупым исполнением готовых, спущенных сверху. В большинстве случаев оно придерживается консервативных позиций, патриотизма или национализма, но ещё чаще — «генеральной линии партии», т.е. в России, например, всецело поддерживает правящую партию «Единая Россия», колеблясь строго вместе с её линией.
• Быдло всегда ищет виноватых в своих бедах и стремится придумать Главного Врага, например жыдов, капиталистов, пиндосов и т.д.
• Быдло неспособно к созиданию, зато обожает бессмысленно ломать, крушить, уничтожать. Мечта быдла — устроить погромъ.
• Быдло очень любит массовые акции, например митинги, демонстрации, флешмобы и народные гуляния. Неважно, чем заниматься — лишь бы вместе.
• Быдло с трудом принимает (или не принимает вообще) всё новое. В непонятном — не пытается разобраться.
• Быдло не пытается проникнуть в суть вещей и научиться чему-либо.
• Быдло ненавидит всех успешных, образованных, богатых, известных и что-то умеющих.
• Быдлу необходима несвобода. Недаром значительный процент быдла считает, что необходимо побывать в армии и тюрьме, там можно обучиться многому полезному в жизни. Получить те самые готовые модели поведения, особенно в стае таких же, которые потом можно применять всю оставшуюся жизнь ни на секунду не утруждая голову мыслями.

Быдлокодер

Понятие быдлокодера тесно связано с понятием индусского кода, которое также является одним из мемов Рунета. Быдлокодер — это человек, который считает рекурсию мемом башорга, не знает основных алгоритмов и тонкостей языка, на котором пишет, и поэтому использует неочевидные и абсурдные решения, а зачастую вообще использует исключительно готовые алгоритмы и программы, находя их на OpenSource.net или сайтах, подобных CodeGuru. Также быдлокодерами именуются программисты, пишущие исключительно на языках подобных VB, использующие .NET и привыкшие программировать мышкой, результатом чего является отсутствие языковой грамотности, понимания собственного кода и культуры программирования. Программы таких быдлокодеров никогда не бывают кроссплатформенными и редко бывают стабильными.

Стоит обратить внимание, что (чуть меньше чем все) быдлокодеры избегают использования форматирования кода (что, к примеру, вынудило фирму Microsoft разработать средства принудительного форматирования Visual Basic кода).

Ещё одна пагубная привычка быдлокодеров — давать функциям, переменным и тому подобным вещам русские имена на транслите (или кодировать кириллицей непосредственно).

Пример быдлокодерства на языке C++
void SprositiPolzovatela()

{
for(int i=1;i
{
printf("OK? (y/n) ";
scanf("%c",&c);

// bol'shie i malen'kie bukvi
if(c!='y' && c!='Y' && c!='n' && c!='N' i--;
else i=10;
}}

Здесь человек, вместо того, чтобы организовать условный цикл, использует цикл со счетчиком и манипулирует переменной внутри цикла, уменьшая ее на единицу, если пользователь ввел недопустимые символы, организуя таким образом вечный цикл, или же присваивая ей значение, заведомо не проходящее условие продолжения цикла, таким образом, организуя выход из цикла. Более правильно этот участок кода нужно было бы написать так:

do{ printf("OK? (y/n) ";

scanf("%c", &c);

c = toupper(c);} while ((c != 'Y' && (c != 'N');
Иногда быдлокодеры также зовутся индусами.
Очень часто быдлокодеры, ориентированные на веб, занимаются разработкой таких приложений, как дорвеи и дейтинги. В этом случае их любимым языком является PHP, который славится, как весьма быдлокодерский язык программирования. Как правило, PHP-быдлокодеры часто обсуждают «заработок в интернете» и прочую веб-скаммерцию.

Как правило половина из быдлокодеров еретики и подлежат анафеме. При заходе на православный ресурс или при чтении православного FAQ они испытывают жжение под ступнями и сухость во рту. Во многом, данный факт обусловлен тем, что большинство быдлокодеров используют языки, которые сами являются большой ересью.

Быдлокодерские языки программирования

Быдлокодерскими языками программирования считаются языки с низким порогом вхождения, а также те, которые используются в больших, очень индус-триальных проектах.

• ПоХаПе
• Delphi (один из апологетов принципа программирования путём рисования формочек мышкой)
• Visual Basic (Король быдлокодерских языков) и VB sсript
• C# (принц быдлокодерских языков, наследник престола)
• ASP.NET
• 1С (бейсик, переведенный промтом)
• ABAP4 (внутренний язык сапа)
• FoxPro
• Java
  

И хотя на этих языках пишут и нормальные программисты, но так как среди быдлокодеров они особенно популярны, эти языки программирования заслужили сию сомнительную славу. Кроме того, на просторах интернетов можно встретить очень большое количество быдлокодерских обсуждений, полных ФГМ чуть более, чем наполовину, связанных с вышеперечисленными языками.

---

Итак, там под катом ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много нечитабельных букффф)))

Читать рекомендуется почастям, дабы от передозировки уберечь моск) Кстати, по линку вниз можно перейти к первоисточнику, но там сие произведение разбросано по комментам(на 4-ех страницах), я все этодело обединила и слегка подформатила.



Глава 1. Другой министор

Примьер-министор Виликабританеи выпил три литра виске и ушол в острал. В острале он видил всякае, в том чесле, краткае садержанее первых пяти кник.



Глава 2. Тупиг придильщикаф



Норцыса Молфой прибижала на интимнае сведание к прафесару Снеку с биздомной систрой Билатриской, каторая очинь прасилась свечку падиржать. Снек их фстретел как радных: вотку нолил, деван разложыл, но никаму ни дал. Билатриска абидилась и довай арать, что Снек — придатиль, патаму чта ни паехол с Самизнаитикем в итнографичискую икспидицуйу. Снек атветел ей, что ана дура и фреланз ищо никто ни атминял.



Патом пианая Норцыса стала плакадь, что у нийо муш в тюрьме, а сын Драко типерь безатцовщена. Снек паабищял, что будед Драке как атец. И дажы паклялсо, как паложыно: перит литсом сваих таварищей. Таржествино.



Глава 3.



Гарепотер лежал апкуриный на палу. Вакруг валялизь старые гозеты, журналы, прекас губирнатара Ткочева а безнадзорнасти и полусоброный паходный мешог. Ноконуне прафесар Дамблд.. блд..ну йасно кто, преслал иму пасылку са злой травой и записку с предлажением прагуляцо послизафтро вечирком. Гаре курнул и время палитело низаметно.



В нозначиный чаз явилсо Дамблд.. блд..ну йасно кто и озкорбил роцтвеникав Гарепотера, те аскарбили прафесара в атвет. Дамблд.. блд..ну йасно кто ни растирялсо и папатылсо напаить их йадом, но роцтвеники атказались. Тагда он саапщил, что у Гаре типерь есть дом фцентри Лондана и куча денек. Роцтвенеки наканец ахуели. Давольный прафесар взял Гарепотера за руку и павёл нофстречю приключенеям.



Глава 4.



Каг только Дамблд.. блд..ну йасно кто и Гарепотер прешли в темный лез, прафесар скозал, что они далжны абняцо и трансгрисиравадь. Гаре испугалсо, патаму что с ним такова никто никакда не делол, но диватсо была некуда: темно, лес, рядом ни душы. Гаре зажмурилсо и Дамблд.. блд..ну йасно кто ево трансгрисиравал. Гарепотеру нипанравилось, как это было, но прафесар успакоил, сказав, что с опытам все пайдед как па маслу. Гаре паверил. Патом прафесар пазнакомел Гарепотера са стариком Слизьвротом, новым учитилим ОБЖ и трансгрисиравал иво ищо раз.



Глава 5. Флюс ни дает.



Ни успев апомницца посли парной трансгрессии (парнаграфия), Гаре папал в крепкие абъятья мисес Визгли и Нимфаморды Тонкой - это был сюрприз! Гаре расслабилсо и забыл ап пириживаниях прошлых дней. Кагда он кончил расслабляцо, Дамблд... бдр... карочи, панятно, кто и Нимфаморда савершили парную трансгрессию пасеридини двора. Штобы атвлечь Гаре ат вида парочки, мисес Визгле придлажила иму настой, каторый в их симействе нозывалсо "луковым супом" и давал такой преход наиву, што любая трансгресиия (парнаграфия) казалась деццкой зобавой. К таму же настою хлибнул и глова симейства, что очинь скрасило Гаре длинный вечир трудного дня. Утром Гаре розбудил пушечный выстрел - так иво друзья Рональд и Гирмиона решили его поприведствовать. Выстрил снес пол-"Норы" и курятник с пауками, но на фони всиобщиго ликования никто ни заметил розрушений. К таму жи Джинни так выросла за лето, што ни магла свабодно пратиснуть бюст в дверь. Так что шутка Рона и Герми спасобствавола дальнейшим свабодным пиридвижениям Джини па комнатам. Увидив Джини, Гаре впал в прастрацию (ни парнаграфия) ат васхищения. Но паявление Флюс де ла Курицы напрочь пирибило это васхищение - чириз пралом в стине Гаре увидил, как Флюс раздиваца в душе. В душе Гаре все пиривирнулось и он забыл а вазложинной на ниго прафессаром Дмблдр... дмрд... карочи, все миня поняли, миссеи - росказать друзьям а прафессаре Слизьвроте.

Када Гаре отпустило злайа трава, он понил, что его вписали к его другану Рони. Там творится чорти шо – суматоха, денех нет, жрать нечего, но фсе надеюца на приданае франсуской фифы, бальной флюсом, которую претащил вдом Бил. Он ее немножко бил, но любил. Так как жрать нечего, фсе напиваюцца.

Наутро оказываится, что кто-то добый запиндолил Гермеони в глаз, но никто непризайоца. Рони радосно, патамушта йего не отчислели из школы, Гаре гарюет, что Снек поставил его раком в прошлом году, и не поставил халошую оценку в зачодку, паэтаму ему не светит стать мелицеонером, как он мичтал, и срубать галионы своеи палачкой. Но зато он все ищо капетан футбольнай каманды.

К таму жи Джини мичтала саблазнить Гаре отросшим за лето бюстом, чтоб оне вчитвиром смагли испытать низимное блаженство - но мичтам ее ни суждено было сбытцо, и она убижала паплакать в тубзике (к счастью, он астался цел ва время стрельбы). Гермиона превыкла действавать болии ришительно, чем Джини, и новернула Гаре в глаз. Но, паскольку Гаре все еще находилсо пад впичатлением, то дал сваей баевой падруге здачи - в другой глаз. Гермиона в ахуэ пабежала лечицца вчерашним луковым супом мисес Визгли, а Рон присаединилсо к Гаре у пралома в стине. Флюс прадалжала раздеваццо... Кагда ноступила кульминация и абнаженная де ла Курица ступила в ванну, мальчеги ни выдержали и бросились к ней, сметя па пути трех пачтовых сов, каторыи пренесли им рицепты ат Снека - если они сварят па ним кеслоту, то перейдут на следующий курс - но их папытка ни увинчалась успехом. Флюс, хоть и была француженкой и прашла абучение в школе интимнаго валшебства, в Щах-и-Батоне, даром ничего ни делала, а тим более - давала. Так што мальчегам аставалось только атлавить сов и пайти на паклон к Гермионе, штоб ана памагла им сварить кеслоту па рицептам Снека. Кланялись они долго, пака Гермионе ни надоело (эротика). Патом она сварила зелье, и примиренные друзья смагли иго аценить. Пра Джини забыли и ана праплакала в тубзике всю ночь.



Глава 6. Драко в темнам углу



Уже две нидели Гарепотер торчал от луковава супа мисес Уизле. В пирирывах между преходами он развлекалсо фчитвиром са сваими друзьйаме (не трансгресийа). Из школьнава песьма Гаре узнал, что стал копетанам команды па Квидечю. Гирмиона абрадавалась, патаму что копетанцтво давало Гарепотеру право мыцо в женской бане и фсе такое.



Позже ани фсе поехоли на школьный бозар делать шопенк. Асобинно харошый шопенк был в сегз-шопе "Зделай сам" старшых братьеф Уизгле. Гирмиона так громко васхищалась качиствам тавара, что старшыи братья Уизгле падарили ей нескалька девайсов, чтоп заткнулазь.



Ложкай дегтя фбочке мёда аказалсо Драко Молфой, каторава нашы малинькии друзьйа зостали в темнам углу за странным зонятием (точно не трансгресийа), но что это за угал, и что за занятие, розглядеть не смогли.



Глава 7. Карпаратиф мажорикаф.



Фсе остафшееся коникулы у Гаре балел шрам ат завести к Драке Малфойу, каторава Гаре видел ва время шопенга с друзьяме, выхадившим из иратическава могозинчега длиа взрослых. Пака атец Драке матал срок на валшэбнай зоне, ниблагадарнай ссын пресвоил атцовскайу десконднуйу карту и пакупал иратическийе паделки са скидкай.

Кроме таво, ат павышенново внеманийа желтай прессы Гаре не мог нармальна сезть впоизд, где иво паджидала толпа малалетнех нимфаманог и паклоннец каторых пазакону суровай Родино Велекабретанийи он нимок паиметь, а мок толька пацтавить жеппу пад фонатскай пацелуй иле роспесацо на сиське.

Спрятацо од паклоникав Гаре ниудалозь дажи в атсеке для нипалнаценых учиникоф аткуда иво вытощел на карпаратиф фсаседний плоцкард новай лектар Хогвордса. Накарпаративи на холявный хавчег сабралос многа учинекоф и звезт, ипосле таво, каг шышке и опсенд зокончелесь, новай лектар с улыбкай на добрам литсэ зделал каждово из гастей сваим любимчекам в езврощеннай форми.

Посли празднека Гаре зовирнулсо ф пончо-нивидимко ипашол спадь, но зоблудилсо па пьяне и папал в атсек длиа буйных где Драка и другийе мажоры апсуждали каварные зотейи нащщот тово што Драка типерь будит вмезта атца шезтеридь пад Х#р-Знаид-Кем. Ат такова шока Гаре громка зокряхтел, мажоры иво зостукале и нисматря на пончо-ниведимко ловка зопенале ногаме па разным жызненым оргонам.



Глава 8. Снек обрадовалсо.



Пака Гаре валялсо и скутчал (он был везь фкрови и сильна закалдован штоп нимок падазвадь напомащь) састаф зделал останофко и щастливыйе учинеки розбежалес лавить токси и моршрутке да Хогвордса. Гаре стал горька плакадь и укорядь сибя затошто он токой зоконченай лох и паддался Драке и ево мажорекам (хатя васпаменанийе а том што он типерь копетан и буит мыцо ф женскай бани сагревало ево стродающуйу душу) но в эта време вашол правадник штоп пачистеть атсек ат акурков и зометел падозрительнойе петно накавре.



Па сегналу праваднека пребежало сикьюрете ввиде знакомай бабы Гаре паимене Тонкз (в моладасте ана была эмо и езза частова акрашеванейа у нийо выпале фсе воласы) и ана очинь удивилос нойдя пад пончо-ниведимкой паруганново и печальново юнова валшэбнега. Баба зделала Гаре изкуственнойе вдыханийе и примочке и он перистал плакадь, но кагда ани сабралис ловидь мошыну то аказалос што уних нихватаед бобла до Хогвордса а за минет ехадь Тонкз откозалос. и паэтому ани пачесале пешком.

У варот училеща их встретел прафесар Снек идал Гаре люлей зо апозданийе на таржэственнайу ленейку и реч дектатора Даблдура. Тонкз зохотела проникнудь ф зданийе пад видам правадить Гаре, но Снек бризгливо зохохотал и прагнал ее таг каг думал што она плечевайа прастетутко и нидайбох зонесёт йему зоразу в стерильнуйу лабораторею фпадвале Хогвордса.

Па дароге к дектатору Снек злобна сматрел на Гаре и Гаре догадалсо што дектатор скажед иму плахую новоздь пра какойнибудь песдетс. Дектатор Даблдур ждал фсех ф кросивом холате и скозал што уражай кортошке наугодьях Хогвордса атличнай а фезкультуру типерь буит везти прафесар Снек и Гаре умир ат горя. Патом друзья начале пристовать к Гаре нащот чиво он апаздал и падчему униво нос ниф ту сторану, и дастале иво фканец но он мужыствена прамалчал.



Глава 9. Прынц-полукрофко



Наутра шыстекурснеки Гарепотер, Рон и Гирмеона ащутили всйю прелисть свайей власте: Рон испытевал розличныйе метады дидавщины на пирвакласнеках, Гирмеона канфисковэвала фсякийе интиресныйе вищицы , ф том чесле кашильки и драгаценасте, а Гаре с содисткой гремасой на леце придвкушал, каг будит выёпывацо перид кондедатами ф футбольнуйу каманду.



Гарепотыра ажидала преятная новасть: дажи са свайей аценкай «Прапрёт» па дуриваренийю он мок прадалжать этат курз:

Кагда злавещайа фегура Снэка пакинула придмет дуриваренийа, на иво место залитела далгажданнайа холява в лецце прафесара Слагхарна (он жи Слизьврот). Зото Снэк мок типерь атыграца на биззащитных ученеках 138-ю изврощеными спосабами (они изложины ф аддельнай публекацие Снэка «138 метада изворщеннай зощиты», NC-17).



Гаре и иво таварисчи застыле паражонныйе на пароги кобенета зощиты ат чорных искуйстф (сакращенна БДСМ). Снэг там уже успел пахазайничать паканкретнаму. Типерь кобенед даставерна васпраизвадил абстанофку лагиря «Саласпилс» вавремя фтарой-миравой вайны. Па стинам виселе арудийа изащренных пытак, БДСМ-ные плётке и ошейнеге с шепаме вавнутрь, устрашающе даставерныйе калдаграфеи ф нотуральный рост. Запичитленных на них валшебнекоф пытале 138 изврощёными спосабами. Снэг дал пачуствавать учинекам, што их читвёрки и питёрки – дутыйе, и што им типерь предёццо пахадь ракам ат росвета да зоката, штобы поиметь хатябы слабуйю «удавлитваритильна».



На первам жи уроки БДСМ Гаре жистока аскарбил прафесара сваей наглай рожей, паэтаму тот назначил иму 10 нидель карцира, но иво атмазал Дамбл.. бл..бл, в опщим йасна кто, каторый сам назначел Гаре сведание ф суботу. Карцир заминили атработкай ф жистокай форми адин на адин са Снэком.



Вавремя дуриваренийа Гари понил, што калисо фартуны исчо рас павирнулос ф иво сторану. Он спустил фсё бабло ф могозинчеке иратических тавараф блисницов Визле и забил на учебнеки - он жи фсё рафно их не четаит. Паэтаму прафесар Слагхарн любезна придаставел иму кипу патрёпаных кник. Сриди них был навагодний номир Кибирдрочира за 1970, на палях катораго Гаре абнаружил всивазможныйе рицепты дури, наченая ат прастова пургена и канчая мосщными йадами, каторыйе па фкусу напоменаюд опсенд, оперетиф стипной, сокэ иле шнапз.



Гаре таг порозил сваих сакурснекав и препада сваиме дуреварительныме пазнаниями, што дажи выеграл ностойку «Супирмэн-на-день». Гаре низнал, што за тоинственый геней – настаящей хазяин этава номира, толька на абароте была напесано: “All rights reserved. Property of Prince-Polukroffko”



Глава 10. Симейства Мрачнае



Всю ниделю Гаре гнал самагонку па рицепту принца-Полукрофке, от каторай дажи прафесару Слизневроту давало па шарам. Рон и Гирмиона абижались на Гаре за эту самагонку. Он хател падилица, но Слезневрот ни разришал, патаму шта ему самаму была мала. Но за эту самагонку всегда ставил Гаре пятёрки.

Однажды вечирам прафесар Дамблдр.. др.. др, карочи, вы поняли, кто пазвал Гаре к сибе ф кабинет побухать на дапалнительныи занятийа. Гирмиона и Рон очень валнавалес, что им апять ни дастанеца самагонке. Па дароги к Дамблдр... др... др, ну карочи поняли, Гаре встретил бапку-гадалку, каторая нагадала сибе пиковага вальта. Мы помним, что Гаре был в маскхалати, паэтаму никаво ни баялся, он ришил пнуть бапку, что и зделал. Патамушта он был протиф пикавых вальтоф, у каторых были старыи багатыи бапки.



У Дамблдр...др... др... вы понили у каво... оказалась бальшая Банка конопляной самагонке. То исть, ийо можна была и пить, и курить... И вот, Гаре и прафесар как хлибнули, как курнули... И акунулись в Банку с самагонкай. Там они видили странных людей, каторыи гаварили как и Гаре на змиинам йазыке, патамушта курили ту жи траву. Гаре очинь ни панравился какой-та валасатый мужик па имини Морфий, каторый издивалса над змейкай и сваей систрой Матрёнай, каторая была влюблина в хазяина их зимельнава участка. Йищо там был их атец Парвалло, пристарелый итальяниц, гардившийся сваим кальцом всивластийа и ни любивший сваю дочь Матрёну, каторая была влюблина в хазяина их зимельнава участка. Он дажи ни захател атдавать ийо замуж за Баабаба, мужыка, каторый пришол к ним в госте - посматреть на их калекцийу змеик и пабрякушик разных. Но кроми Матрёны, каторая была влюблина в хазяина их зимельнава участка, ничиво ни разглядел, патамушта был миртвецки пьян и патамушта в доми была тимно. Иминна паэтаму симейство называли Мрачным. В канце всиво Морфий, Парвалло и Баабаб рассорились из-за кальца всивластийа, а Гаре и Дамблдр... др.. ну вы поняли кто, васпользавались ситуациий и утащиле кальцо.



Посли этава они вирнулись абратна ф кабинет прафесара, но Гаре уранил кальцо абратна в Банку. За эта Дамблдр...др.. др... карочи, все уже поняли кто, ударил иво сваей новай чёрнай жилезнай рукой и сказал, что Матрёна, каторая была влюблина в хазяина зимельнава участка, - эта мать врога норода Волондыморта и что типерь кальцо окажица у нийо. Гаре должен был забрать кальцо сибе, и тагда бы Волондыморт ни радился бы, но мальчик-каторый-вышил этава кальца забрать ни смог и растроинный ушёл к сибе в кравать, абижынный ищо и тем, что Дамблдр... др.. вы поняли, кто ни расскозал где купил такуйу красивуйу и удобнаю руку.



Глава 11. Гермеона спешыт на помощ



Шистой курс жог. Тяжило было дажэ Гермеоне, что славелась не толька зубаме, но и (якобе) моском. Мало тово, ребятушке очень пережевали за Хагреда. Он пиристал ездь и пахудел на писят килаграм изза тово, што Гаре ни ходид на ево очинь интиреснай придмет "Патиряй Канечность".

Но пережевания завтрока ни отминяли. С опетитом кушая сосиске з хлебам (и горчецой), Гермеона развирнула гозету и скозала, што езь ищо адин орестованый - Стен Шонпайг, токой прыщявый задрод из бальшого быстраво афтобуса.

- Жэсть, сказал, Гаре и вспомнел, што он копетан по квидичю - а это значед, што не только мыца в бальшой ване, но и набирадь каманду. Иму фсе нипанравились, но Уизле проста жог и дажэ нипрапустил мячь.

От токой радосте ребятушке пашли к Хагреду.



Глава 12. Пра дивайс



Гарепотер каждый динь пробавал новыи рицепты принца Полукрофко. Гирмиона иво ругала, патаму что байалась неизвестных ноуке пабочных ифектаф, а Рону нравелось: мамена трова была слабее. Рибята думали а том, что Полукрофко — это самый замичательный чилавек на свете, и Гаре дажы инагда мичтал, что это иво атец.



Осиньйу учиникоф наканец-то выпустели пагулять. Правда, выпускали нивсех, а только тех, кто выдерживал асмотр в сматравом кобенете, но нашых малиньких друзей слабо чем удивишь: ани даже требавали пофторить працыдуру.



На прогулке рибята пасетили все кобаки и стриптис-бары, напилизь фстельку и па пути дамой атабрали у какой-то дефке БДСМ-дивайс для прадвинутых пользаватилий с цельйу испытать иво. Испытать нипалучилось: сторуха Макгоногол, пакраснеф, конфискавала иво для каких-та опытаф. Рибята лигли спать ниудавлитваренныи.



Глава 13. Бэтман



Каг обычно, Гаре атправелсо на ежевечерний трененк "покет презервейшен", панашиму "зощити сибя сам" прасмотр порна с дамашними эльфами в главных ралях.

Далбдр...др...ндр...ну карочи да, он самый, снова не удиржалсо от паказухи и стал поясничадь перед Гаре и пахваляца, какие красивые сиребряные хуёвинки он умеет даставать у себя из ушэй.

В этат рас прафесар васпылал жиланием паказадь Гаре што-нибуть педофиличискае и ниприменна с Томам Редлам, он же Влодимер Дракула, он же Валдыморд, он же Вандербра, он же Василий Мордехаев (в зовисимости ат страны и пиривотчега).

Он дастал из уха ачиридное васпаминание, в катором Гаре увидил, што на самам деле Валдыморт такой злой теперь толька патаму, что с децтва его все абижали: ево плюшевый мидветь всекда был бес галавы, васпитывался он пад мастом с бамжами, силётка всекда была пересоленной, а на виласипеде не было седенья.

Поэтому в бамжовской начлежке, где Валдыморт жыл, цариле хаос, ненависць, злосць, штаны абитателей всекда была прожжыны искроми, каторые в гневе на весь мир пускал ночью малинький добрый Том, а такжы дохли фсе кролики в жывом угалке и змеи на улетсе в радиусе 4 км ат начлешки давилесь сопствиным ядом.

Дамбол....дырпыр...карочи, он самый, ф сваем васпаменании паказал Гаре фсю жыстокую правду. А том што матирью Тома-Валдыморда была извесная цырковая артистка, Страшная Баба С Усами Бес Сисек И С Пенесом (каждую среду в шопето! унекальная васможность!), Матрёна, ана же дочь стараво фошыста-фитишиста Мразьгза, он ужэ саабщил, и типерь дабавил лиж падробности. Ей было стыдно што у нее радился такой красивый рибенаг, с ним ана некаг не прахадила фейскантроль в новое шоу уротцев, паэтому начлежка бамжей в тот щасливый виселый день паполнилась адним палнаценным членам.

Дормад...блд...вощем прафесар, паказал Гаре на своей новай пласме, как тыщу лет назат он прешол в начлешку и пытался данисти да Тома, што тот не проста мудак, разгваздяй и далбазвон, всрывающий бачки с квашеной капуздой, но еще и мак. Не каторый растед а каторый валшебнег. Что успешна даказал, паказав пару нехитрых фокусав, типа вынимания читырехкилаграмовой казяфки из носа, снимания трусоф черес штаны, танцевания как майклджексан и ф канце кантсов унчтажения планеты Бруздюк, што нахадилась тагда в Дрызгаянской Фсиленнай, пусть космас ей станит пухам.



Глава 14. ВИАГРА



Гирмиона и Рон тирялись ф дагадках, зачем Гари и Дабл..бл., карочи панятна кто, накуреваюцо да апупенийа и играюд ф Шерлакаф Холмсаф (а можид, ф Шерлака Холмса и доктара Ватсана) – ниужеле внутреносте мыслиатсоса памогуд им найте истену ,каторая каг всигда где-та рядам и атветить на вапросы:



- Пачиму врак норода и йарый антикамунист Волондыморд, сцуко, такой жывучей?! Иво ужы шистую книгу падряд мочад, а он, пряма каг дедушко Ленен, жывейе фсех жывых!!

- Хде спрятоно то ийцо, ф каторам лижид та иголка, каторуйу есле сламать, та будид хана Волондыморду?



Гирмеона панила, што ф случайе с Гаре ловидь нечива – фсе йего мысле занеты Молфойем и Волондымордом, и решила паставить на лузира Рона, у каторава фсё исчо не была падружке.



На рипитицыи па квидечу Рон был с бальшова будуна и пастаянна путал мячь с галавой свайей систры Джыни. Внешне ани очинь пахожи (то йесть мячь и фэйс Джыни), но йесть пренцыпеальнайа разнеца – у мича хатябы йесть искуйственныйе мазги, а у Джине - некаких. Зото у ниё йесть сиське третьива розмера, а у мича нед! (Выберай, но астарожна, но выберай. «Сиське йесть – мазгоф нинада»).



Джыне так розозлилась на брательнега, што паймала с помащйу сваих сисег каковато чювака и зожала иво ф тёмнам каридори. Ф таком палаженийи (тоисть, с чюваком, зожатым мешду сисьгами) ана тирпилива дажидалась, пака Рон и Гаре ни прайдут мима. Канешна, Рон абвинил систруху ф падмаченийи рипутацыи Визле, ф атвет ана апустила иво па полнай:

- Ты нисчастный лузир проста завидуиш! Гаре сасался с Чученк, а Гирмеона – с Крамам!!! Ну и што, што ана иво приваражыла, главнайе ни с кем и хде, главнайе – факд: сасалса иле нед! [прим. аффтара: эта ф лишней рас даказывайет, што Джыни – бландинко, хоть и рыжайа] Пака ты дружиш толька са свайей правай рукой, ни имеиш право четадь мине натацыйи!



Карочи, наступела Рону пряма на самуйу бальнуйу мазоль, и он фпал ф такой дипресняг, што стал полным квидечным импатентом. А мадч по кведечю са Слезерином был уже нанасу! Но залатой мальчег каг всигда нашол выхад: он претварилсо, што падлил ВИАГРУ («Супирмэн-на-день») ф пиво Рону. Канешна, ничиво он нипадливал, но Рон маминтальна избавелсо ат свайей квидечной импатенцыи. И нетолька квидечной. Он нашол прекольнуйу чювиху Лованду с 4-м розмером, у каторой ни слажылась личнайа жызнь и ана ришыла пагреца ф лучях иво славы. Пасматредь на их абжиманийа саберался весь фокультед Грефендор, дажы с других факоф прихадили.



Глава 15. Чеснае пианерскае



Ф Хокварсе ждуд рашдесва. Фанатке Хари ловяд ево в кустах паабжимаццо, но он фсегда лофка убигаит. Тагда фанатке предумываюд аццкий план и завалеваюд Харе паленым бухлом, штобы он бегал ни от них, а за ними.

Херимона каторую дастало натыкаццо на Рона в кузтах с деффками, носылает на Визгли клопов. Рон чешецо, но прадалжаит валяццо с деффками.

На карпаратив Харе идет с нинармальной Палумной, штобы ана защетила ево ат фанаток. А Драку ни взяли на карпаратиф, патаму што он, ва-первых, сын угалофника, а ва-втарых, ни нравица никаму.

На карпартиве старый дурак слизнорд прапалил Харе Снеку, кабута Хари бодяжит пойло круче Снека. Снек што-та падазриваит.

Хари спряталсо пад старай атцовскай маскировачнай плащ-паладкай и патслушал, как Снек атругал Драку. Снек прагаварился, што дал Чеснае Пианерскае атмазать Драку, каторый сваей тупастью завалет фсе дело.

Хари ничево не панимаит.



Глава 16. Отчень унылойе гавно Раждество



Мисес Визле беспащадно эксплуотировало рабскей труд Гаре и сваих детей пахозяйству перед Раждеством. На таржэственый ужын к ним должен был зоглянудь знакомай депутат мистера Визле, и есле он будид нидаволен празднечной жрачкай то Визле нипакроют кредит за курятнег никагда, и магическай мунеципалетет выкенед их нахир ф комунальныйе бораке. Пака мисес Визле варило тродицеонный кашерный супчег из тровы, малака, гипперхвосфатанатрийа и парашка "Аистенак", Гаре она зоставела нарезать промакашке, а Рони был зоставлен вручную сартировадь гидрапонеку. Опстанофко наколялос тем што паблизосте ат друзей пастаяно маячели близнетсы Форд и Додж, аставившие раде Раждества свой Ентим-шоп на дрессерофаннуйу дефачку-одминестратора, и пинафшие вола ф низослуженом отпузке.

Гот, праведенный наскладе иратическех тавароф, нипрашол длиа них здря: психека и моск близнетсов аканчательна падверглис аццкому розрушенийу – зопомнете, дети, токайа роковайа учаздь пастигнед каждова, хто пастаяна смотред парнуху и плоха учецо!



Форд и Додж абидно смеялис и дакапывалис до Гаре и Рона вместо штоп памочь, так што в адин мамент Рон сбесилсо ннах и попыталсо зорубидь братьефф пасретством халодново аружея типа «нош» (ч.3 ст. 30 УК РФ; ст. 113 УК РФ «Причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью в состоянии аффекта»: Умышленное причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью, совершенное в состоянии внезапно возникшего сильного душевного волнения (аффекта), вызванного насилием, издевательством или тяжким оскорблением со стороны потерпевшего либо иными противоправными или аморальными действиями (бездействием) потерпевшего, а равно длительной психотравмирующей ситуацией, возникшей в связи с систематическим противоправным или аморальным поведением потерпевшего, - наказывается лишением свободы на срок до двух лет ) но ево запалило проходящщее мимо мисес Визле и Рон палучил ат нийо песты. А оморальныйе блезнетсы ищо долго стебалис с нево и абзывали ниспасобным мудаком.



Пад канец этаво безумнаво куленарнова паединка Гаре таг устал што лег фпастель вместе с Ронам и не зометил, а кагда проснулсо то уже было Мерикрисмас и фкомнате вазвышалась гара падаркоф для Гаре и хрен с маком для Рона фкрасивам пакетеге (рон был из ниабеспеченай семьи и каждое Раждество палучал хрен с маком, таг што к этаму времени униво вырабаталас серьезнойе зовисимость к маковым културам).

Гаре увидел гору багатых падаркоф и аж ахуел, но патом вспомнел што ани находяцо ф Английи и иво атпустило.

- А што, Гаре, не угостицца ли нам? – сказал Рон с васхищенеем ощупывая пакетег, но тут он обноружел ф саседнем покетеге рэпирскуйу цэпь с бубенчегами из настаящей голды и агарчилсо, фспомнеф, што вдоме сичас Бил и он как истеный ТруЪблэк-миталист непризнайод музыко чиорных братьефф и можыд сильна пакалечеть Рона за реперский девайс.

- Бугога, надень ийо, Рони! - Гаре ниупустил случая паржадь нат своим лутшым френдом

- Дитыннах, йа ищо пажить хачу! – обиделсо Рон и решил загнать цэпь зовхозу Хилычу пре первой вазможносте.

На празднег сабралось многа народу – людей, женсчин, мушшин, гномаф, и Рон сабрался тоже, патаму што хотел пад шумок перепехнуцо с Дела-Курецей есле неочинь напьеццо. Но Бил крепка держал ее заруку штоп не зблядовала адюльтер, и Рон заачковал споредь с огресивным рыжым метолистом, паэтаму он с печалью в глазьяхх отошол. Единцтвеной хто несабралсо и непришол было быфшее эмо Тонкз (то бабо из поизда), у каторова фканец выпале паследнийе воласы набашке, и проявилсо прагрисирующий диатес и деприсивный психос (аффтар ниуверин чем адно отличаеца ат другова, и напесал оба деагноза).



***

Атмосферко фуршета было тухлойе. Фсе стеснялись предкав и нихто нерешалсо первый начадь игру «7 менут в райу» иле другуйу корпоротивнуйу зобаву. Из декарацей и онемацеоных эфектофф был токо балончег с навагоднем аерозолем «Хвойнайа Свежездь». Па телевизару шол Галубой огонёг (ни парнаграфея) ф катором выступало любимойе певицо мисес Визле Маша Розпутена.



- Ты миня нибудиии, ницылуй гаречоооо – пело Маша сквось губы и сиське.



Бил каг истеный паклоннек тяжелава направленийа в музыкальной индустрие начал укратткой блевадь пацтол и исключительна из боязне быть выкенутым ис акна он не въибал табуреткай па телеящегу арущему праклятуйу попсню. Тёлко Била, вхадящее фсастафф аднаимённай ольтернативной укроинзкай групы «Фльор» (вокалл), такжы ниразделяло музыкальныйе фкусы момашке семейзтва.

Мисес Визле дернуло ниразбавленово огненово виске и стало падпевадь Розпутеной таг што фсе афанареле от таково онсамбля и не зометеле каг фкомнату вошол депутад.

За широкай дипутатской хоризмой маскеруйась пад секреторя маячел ево личный евнух для плотскех утех Персек Визле.

Фсе заоплодировале и стале ноперебой приглодашь гостей отведадь празнечново угащенийа. Но па литсу мистера Визле Гаре понял што сичас будед кровавое драко (не Мафлой) между депутатом, мистером Визле, и иво старшим сынам каторый праменял семьу на самнительнуйу депутатскуйу льубофь. (трогическуйу исторею преврощенийа Персека в ахтунга и стоновление иво на путь парока четайте в придыдущих книшках).

И пака не началсо конфликт Гаре быстра зомял тему и нинавящева увёл депутата пагулядь ф фамильный парк типа «агарод», штобы сельский дурачог мистер Визле не набил литсо гасударцтвеному деятилю, ат каторава Гаре была штото нада. Депутату тоже штото оказалос надо от Гаре.



Гаре пригатовилсо к самому плахому (он исчо помнел уроке трансгрессие от дектатора Даблдура!) но депутад всеволиш попыталсо зовербовать Гаре в млатший состаф розведке.

- Пашли к нам, мальчег – праизнес депутат и падмигнул Гаре зогадочным глазом. Ачко Гаре придатильски зжалос и он пригатовелсо арать напомащ. – Фтопку Даблдура, он талпайоп! Пашли, йа тибя ф шоубиз пропехну. Эта нибольна! – прадолжал гнуть депутад, падмигивая втарым глазом.

- Ненене....- уклончево вазразил йуный валшэбнег, нипаддаваяс на зоманчивыйе речи подлаво сабеседнега – Мы с Даблдуром делайем сваю, асобеную уличнуйу магею....

- Да штоп ты жыл наодну зорплату! – нобычелса на нево розгневаный депутад.

Гаре жостко послал евоннах и депутад уехал туда зобрав своево Персека и таг и не папробовав угащенийе, над каторым Визле фсю неделю гарбатилис каг негры на плонтацеи. Но ани не агарчилис и стали с оппетитом ужынадь.



Глава 17. Склирос

Гаре и иво шайка вирнулась в Хогворц с помащью валшебново порошка "Камин". Хогворц был уныл и пахмелен, и дажэ ГиперБарби, ана же Толстая Дама в Розавом, таскливо взерала на них с партрета, пириадически паблевывая в старонку, и миняла пароли каждые двацать сикунт.

Толька Гигимона, каторая на днях купила улавливатиль мыслей пьяных людей, сразу апридилила верный пароль, и ГиперБарби прешлось презнать ие правату. Посли чиво Гигимона накинулас на Гаре с вапросами, какии имино типы изврощеней придлагал дипутат Гаре, штобы сабласнить иво на быть росветчегом. Такжы на павесдке дня быле "каг Снек и Драка зонемаюца сексам", "кто такой Финрир Сивый и пачиму у него такой афтаритет в Митено", а тагже "кто хочид стадь милеанером" и "какова расмера масги у телке Рона".

В школи начелис уроки трансгресии (вроди всетаке ни парнаграфия, хатя кто снает, я не пробавала), Гаре баялсо иё как агня, хатя Далбм...он самый, и сказал што если дабавить масла, то фсе прайдед удачьна.

Ачиридной визит в кобенед Далбан...дер..прафесара с барадой, вощим, превел Гаре к таму, што прафесар разсказал иму а юнасцти Валдыморда в Хогворце. Аказалась, што Валдыморд был очинь папулярин сриди учитилей, а тагже среди сотонистаф, готаф, мракабесаф и хевимиталистаф. Также Гаре увидил в васпаменании пасищение Валдымордом ево блежайших ротствиников и блиских друзей Мразьгзоф (с каторыми он нивиделсо всиво пару дисяткаф лет) за чашычкой файфаклокти. Надрысгавшись чаю, Валдыморд опьинел, атписдел дядю и списдил у ниво кальтсо штобэ прадать иво на чорный рынаг. А такжы зогленул к папе с дамашним везитом, чиво тот нипиринес и быстра умир, фпрочим, как и астафшиеся наситили фамилии "Реддл". Фтарым васпаменанием, каторое прафесар паказал Гаре, были голюценации прафесара Слизьврота, каторому юный Валдыморд пренес ево любимых грибоф, атчиво астапа панисло. В васпаминании Валдыморд спрашевал у Слизьврота рицепт исгатавления элэсде в дамашних условиях, фомилии самых извесных мафеозе в Манголии, а также пра некие хоррар-мувис. Слизьврот атветел на фсе интирисующие рибенга вапросы, только а хоррар-мувис умалчал, затуманеф свае фольшивое васпаменание так, што даже Гаре понел, што это бальшая наепка. Слизьврот нипаддался на угаворы прафесара пиристать врать и атмазался фразай "ой я зобыл".

Далама...дрл....карочи, фсе тот жи прафесар, дает Гаре задание накармить Слизя гребами эгейн и скукожить зло.

Гаре ничево не панимаит.



Глава 18. Песдетс на день ражденийа



Прафесар Дамбл.. бл..бл, карочи ниважна, ф ачиридной 155-й рас свалил на Гарепотыра фсю ниинтиреснуйу (патаму шта труднуйу) роботу, запирся ф свайом кобенеде, бухал па чорнаму йел лемонные дольки и четал парнаграфическуйу истарическуйу летературу. Гаре ламал голаву, каг убидить Слагхарна атдать кампраминируйщую видиазапись их фстреч с маладым Волондымордом, но толька ни атрабатывать нотурой.



Слагхарн баялся, што Гаре и Дамбл..бл..бл карочи Альбуз, атравяд иво, штобы запалучидь запесь и прадать за бальшие бапки жолтой пресе, и больши ни пил чюдо-самагонку Гарепотыра.



Гари фсё исчо слидил за Мофлойем – пряма каг ф фильме «Падглядывающий», палучил массу удавольствия, но никакой ценнай инфармацыи пра Волдыморда.



«Шли годы, мы старели». Прешла висна. Вылозку ф Хогсмет атменили и рибята пагруснели: самагонка довно надаела, да и паследние запасы трафке выкурели исчо ф том месице. Препады абнадежеле студентаф, што урок трансгресии (ана жы «звёзная тилипартацыя») - ни мение увликатильнае мираприятийе, каторае па замыслу Роленк (ни Роленк стоунз, а песательницо) савпало с днем раждения Рона Визле.



Визле начил празнавать с вечира и изрядна пирибрал. Пасылка ис дома с новай порцыей трафки такжы не спасопствавала трезваму мышленейу. Гари испугалсо, што иво друк можит тилипартираваца па чистям и астаца бес важных органаф. «Главнае – руки и ноги», - падумал Гаре, - «штобы на метле седел и мичи лавил. А за астальное пусть Ловандо пирижываед». Тем времинем Рон абьевил, што идед к Снейпу презнаваца ф бальших и светлых чуствах. Спорить с ним была беспалезна, зото абмануть апкуринава Рона – просче атабрать лидинец у дамашнива эльфа. Гаре саврал будта Снэк сичас бухаит са Слагхарнам, на самам дели он хател, штобы тот иму вкалол транквелезатара.



Слагхарн исчо ни успел апахмелица, но сразу понил што нада деладь. «Давайти жы выпьим за вашу бальшуйу дружбу с прафесарам Снеком! Я таг рад за вас, што аткройу бутылачко йада шнапзу, каторуйу препас спецальна для Дамбл..бл.. ну вы сами понели. Рональдо, выпей йаду стаканчег для храбрасте!». Ниуспел он дагаварить, каг Ронни схвотил бутылко и начел пить изгарла.



Гаре и Слагхарн аблигчённа вздахнули… Аднака шнапз аказалса паленый и Ронне чудь не кинул коне. И кинул бы, толька Гаре што-то препомнил из запесей на палях Кибирдрочира и дал иму атведать акаминефших казлиных фекалий (очинь редкайа весч! ивляица уневерсальным антийадом). А Слагхарн ни дал, и падпал пад падазренийе ф атравлении Рона и, косвено, Дамбл..бл карочи директара Хога.



Гаре тиряится ф дагадках.



Глава 19.

После атравленийа поленым олкоголем Рона палажыли в бальнитсу. Друзьйа прихадили иво праведывать и мальчег патихоньку шол на папрафку.



Аднажды после праведыванйиа друга, Гаре шол па темнаму каредору и внизапно фстретел голаво Молфойа с двумя голыме дефками. Западозрев ниладное, он преказал даставшымуся па наслецтву рабу выйаснить, что делает голый Молфой с голыми дефками.



Глава 20. Страздь Самизнаитикаво



Прафесар Дамблдр..др..пригласил Гаре на фстречу за закрытыми дверями. Па итогам фстречи Гарепотер был праинфармираван а моладасти Самизнаитикаво и иво страсте к антеквареату. По зовершенеи фстречи прафесар Дамблдр..др..карочи ясно кто вырозил нодежду, что Гарепотер проведет рят душеспоситильных бисет с учитилим ОБЖ и узнаит у таво, где сабака зарыта.



Глава 21. Темный угал



Вечиром таво же дня Гарепотеру йавилсо рап, приставленный потглядывадь за Молфоим. Рап саапщил, что Молфой ходит голый на васьмой эташ в адин и тот же темный угал с двумя дефками и что личнасть девак устанавить ни удалозь: ани все время разныи. Тут Гарепотера асинило, что Молфой уединяицо в темнам углу с Крабом и Гей(л)ом, закалдоваными в милых дивиц, чтобы никто ни дагадалсо аб их пастдыной страсти. Вот только где находица этат угал никто низнал.



Глава 22. Посли пахарон

Гаре прадалжал мучатцо ат низнания, што делаед Молфой с КрабоГойлом в потайонных углах. Он никаг не хател вередь в версею о сексуальных утехах мешду Молфоем и КребоГойлом (ревнавал) и переберал в масгу все вореанты, ат шахмотново клуба да сутинерства.

Хагред прегласил наших нерозлучных друзей на виселый празнек, похороны паука Арагорна и иво жыны Арвен, паскольку тот преставилсо в тоске и сплине.

Гаре решилсо на конкретные действия, выпел свой трешкактель Супирмен-на-день, надушилса порфюмом с запахом маладова тела, после чиво ноги панисли иво к Хагреду в ево уютную галубую кабинку. Па дароге он встретел Слизьврота, каторый капал чирвяков тайком у Хагреда в агароде (на ужен). Втраем ани справили тризну, понехиду и атпели Арагорна (а Слизьврот ищо и пажевился крайне ценными калам, слюнями и саплями поука и стырел пару дивайсов из Хагредова жилища), посли чиво Хагред и прафесар ОБЖ напились в свенью какойта рыгалафки, и Гаре лехко и бисшумна и даже бес пабоев и принудитильных действей развел Слизьврота на сегз втраем с мертвым закопаным поуком на то, чо ему было нада, т.б. на сиребряную хуёвинку, каторую Длмбпр...кр...тянул из ушэй, а Слизьврот - из жепы (ну, у каво где мысли находятся, што тут такова!).



Глава 23. Хоркруксы

после савращения слизнарта Гарепотер побег назад в замак,и при первой же подвернувшейся вазможнасте прошмыгнул к дамбалдору в кабинед.Дмблдор его расстроил тем что на этот раз от непристойнава характера игр придецца отказацца и придецца заняцца делам.Дамблдор вывалил серебристую бурду слизнорта в катёл,и они стали ее сматреть.Оказалось что Слизнорт еще больше дурак чем им казалось-мини-фольдеморьт развел его еще круче харепотера (что не смагло не задеть самалюбие последнева.)

и вытянул из толстяка весьма ценную инфармацийу-как разрубить душу без помащи кухонных нажей и как замариновать получившиеся кусочке шоб они ни портились.



скопирайтено с !Саопщиство пра Гарепотера

---

ГордонкихоТ

Итак, не создавай себе кумира... Ну куда уж мне до него... От его провокаций бегают мурашки, а его устами глаголит истина...
Как
хорошо что есть такие передачи... Надо купить, смотреть... Сама только
2-3 раза попала на "Закрытый показ" и раза два на этого самого
"Гордонкихота"... а жаль.

Цепляет. Очень. Дает понять. что
необязательно кто пафоснее толкает идею, тот и прав, но это трудно
понять "массе", той самой для которой средства информации.

Сегодня речь шла... А впрочем... пару слов о самом проекте. С офф сайта.

Александр Гордон: "Должен,
наверное, объяснить. И начну я с глубокой юности, когда каждый из нас
приобретает какие-то идеалы и начинает понимать, что такое хорошо и что
такое плохо. И с юношеским энтузиазмом кидается на защиту этих идеалов,
высоко поднимая их знамя. Но жизнь - хитрая штука и устроена так, что
рано или поздно она нам начинает нашептывать компромиссы. Проходит
какое-то время, и в один хмурый вечер в пасмурном уже возрасте ты
начинаешь понимать, что идеалы твои сдулись, копье твое сломано, знамя
твое- тряпка… И жгучий стыд охватывает тебя: как это случилось со
мной?! И вот, оглядываясь по сторонам, ты видишь, что во многом и из-за
тебя жизнь изменилась. Ты даешь себе слово выйти на бой, пусть даже
заранее проигранный бой".

Александр Гордон начинает борьбу с
"ветряными мельницами" - раздражающими миражами и образами в СМИ,
книгах и в окружающей действительности. В этой программе он разрушает
представление о том, каким должен быть телеведущий: "Вызывается
человек, который бесит меня в эстетическом плане, и я при всех выясняю
с ним отношения. Делается программа в жанре "иду на "вы". У меня
привычка такая: быть на экране хотя бы частью себя. Отказываться от
этого в пользу какой-то ложно понятой объективности не собираюсь.
Гордон Кихот – не мания величия, скорее - мания преследования".

Итак,
в центре программы - один главный герой: модный писатель, художник,
ученый или светский персонаж. Творчество и поступки этого человека
препарируются Гордоном с пристрастием, по-гордоновски изящно и
беспощадно. За что ведущий получает ответные удары…. Поединок жесткий.
У Гордона есть свои помощники, у героя - свои. Желающие поучаствовать в
битве выходят в центр студии. И все это на глазах у аудитории. В зале
приблизительно 150 человек.

Это такой своего рода "кулачный",
хотя и словесный бой, в ходе которого исследуются явления нашей
действительности: литературы, культуры, общественной жизни. "Поиск
смыслов" происходит в экстремальной ситуации и тональности. Таким
образом, блестящие собеседники, интересная дискуссия и горячие споры в
программе "Гордон Кихот" зрителям гарантированы.

"Темы
программ касаются самых разных сфер проявления человеческой натуры -
включая политику, бизнес, науку... Все персоны, поступки, высказывания,
которые вызывают агрессивную реакцию интеллектуального мизантропа
Гордона и которые заслуживают общественного внимания. В этой программе
мы развиваем тренд "Закрытого показа" - нарушаем традицию
беспристрастного ведения. И теперь обсуждаем не только фильмы, но и
поступки, и личности, через которые так или иначе проходит время", - говорит продюсер проекта Наталья Никонова.

Битва проиграна давно, но Гордон не сдается!

---

Пятница... а это значит ВЫХОДНЫЕ!!!

Хотя кому радоваться, да только не мне( Я училась только в понедельник. Сегодня по той самой схеме - первых двух препода небыло, на остальное без отчета по практике и практических занятий могу не появляться) И то в понедельник только пол дня.

Тем более радоваться по сути нечему... Выходные опять сидеть дома... хм... скууууууучно, хоть на следующие СТАЛКЕР))))

А пока надо готовиться.

---------------------

Ну и в продолжение...

Наш царь — Мукден, наш царь — Цусима,

Наш царь — кровавое пятно,

Зловонье пороха и дыма,

В котором разуму — темно. Наш царь — убожество слепое,

Тюрьма и кнут, подсуд, расстрел,

Царь — висельник, тем низкий вдвое,

Что обещал, но дать не смел. Он трус, он чувствует с запинкой,

Но будет, час расплаты ждёт.

Кто начал царствовать — Ходынкой,

Тот кончит — встав на эшафот.
(с) Константин Бальмонт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Его Императорское Высочество Великий князь Николай Александрович

"До" втупления.

Зачастую в свои снах я переношусь в разные исторические эпохи(ну ил то каким их видит мое подсознание), атмосферность и историчность" не вызывает сомнений у меня, как наблюдателя, я ведь совсем не историк, и с тонкостями быта разных времен знакома поверхностно.

Вступление.

Сегодня и был такой "историчекий" сон. Я одна из приближенных к семье Николая II. Он имперетор, и я, как верноподданая, всем сердцем боготворю его. Первая мировая война, открывшая неспособность армии противостоять внешнему врагу. По всюду заговоры, в том числе и против государя. Страшно. Николай с женой и с особо приближенными отправляется на фронт, осень. По атмосфере понятно, что скорей всего даже враги империи гораздо лояльней относятся к императору, чем заговорщики его родной страны, которые желают его смерти(возможно у них на это есть причины, не мне их судить). Можно убежать, мы совсем недалеко от границы. Но нет. Император верен стране и мы возвращаемся в столицу... Совсем скоро ... гибель царской семьи.

За веру, царя и отечество!

Собственно, о чем пойдет речь. Практически всю свою жизнь Николай II вел дневники. Их я вам представлю, по мере своего прочтения. Я ни в коем роде не являюсь пропагандисткой монархии или фанаткой личности "последнего" императора, просто думаю что это будет очень познавательно)))

Итак.

1894

Начато в Виндзоре

21-го сентября. Среда.

После холодной ночи настало теплое ясное утро. В 10 ч. прибыли в Севастополь,

где на пристани была обычная встреча и почет, кар. от 49-го Брестского

полка. Пересели на “Орел” и в 11 пошли в море. Вся эскадра стояла

вытянутая в одну линию и выглядела прекрасною. Сели завтракать у

Херсонеса. Когда повернули, засвежело. Ровно в 2 ч. подошли к

Ялтинскому молу, на кот. первыми увидали Ксению и Сандро. Та же

встреча, как и в прошлые года, с тою разницею, что везде попадались

знакомые. Тут же стоял почет. кар. от 52-го Виленского полка, а в

Ливадии — от 16-го Стрелк[ового] Его Вел. п. Погода стояла холоднее чем

утром в Севастополе. Папа устал и чувствовал себя хуже. Георгий, Ники и

я живем в другом доме, мы в своих старых комнатах. Обедали одни с Папа

и Мама у них наверху. Грущу ужасно, что писем нет от моей Аликс.

22-го сентября. Четверг.

День был ясный, но дул свежий О и прибой был слышен наверху. Папа спал

немного больше и поэтому днем чувствовал себя все-таки бодрее! После

кофе у Мама пошел с Ники и Георгием к морю, где любовались волнением!

Завтракали в 12 ч. Ксения и Сандро приехали к самому концу, думая, что

мы начнем завтракать в час! Отправились верхом в Орианду, на любимое

plage, куда Папа и Мама приехали в коляске на короткое время. Вернулись

домой в 4 часа. Читал до обеда. Ксения и Сандро сидели у нас. Папа

принял первую соленую ванну. Вечером разошлись раньше 11 ч. по домам.

23-го сентября. Пятница.

Ночь Папа провел лучше, поэтому он утром вышел погулять и затем сидел около

часу на скамейке недалеко от дома. Погода к счастью была теплее и ветер

слабее вчерашнего. Завтракали снова одни в 12 ч. Затем отправились к

морю и долго сидели на берегу. Наконец получил три письма за раз от

моей дорогой Аликс! Это было для меня радостным событием дня! Котя

Оболенский приехал сюда. Вечером сидели у Мама недолго!

24-го сентября. Суббота.

Чудный летний день — облеклись в кителя! После breakfast'a пошли втроем с Ники

в виноградник, где вкушали от сего прекрасного плода лоды. Завтракали

одни по обыкновению с Ксенией и Сандро только. Поехали верхом за Папа и

Мама на Эриклик, откуда спустились на ферму и пили молоко, кофе и ели

простоквашу. Все напомнило прежние счастливые годы! Писал и получил два

слезных письма от моей дорогой Аликс, по поводу отмены моего приезда к

ней!

25-го сентября. Воскресенье.

День был такой же как вчера. В 11 ч. пошли к обедне: Папа слушал ее, как в прошлом году в кабинете Анпапа.

За завтраком играла стрелковая музыка. Смотрели на спуск почтовых голубей,

которые полетели в Севастополь. В 2 часа поехали верхом в Айтодор, куда

Папа и Мама приехали раньше. Смешно было осматривать апартаменты Ксении

в новом доме, в кот. она как хозяйка принимала нас и поила чаем! Она и

Сандро выглядят такими счастливыми, что большего и желать нельзя! Душа

радуется глядя на них обоих! Но при виде их счастья, невольно думаешь о

своем — о том напр., что могло бы быть, если б я тоже женился летом?

Были дома в 5 ч.

“Двенадцать

Апостолов” проходил, вероятно, испытывая свои механизмы. Папа был

бодрее! Получил три чудных письма от моей ненаглядной милой Аликс!

26-го сентября. Понедельник.

Жаркий серый день. После breakfast’a Папа и Мама поехали в виноградник, а мы

последовали за ними пешком и ели много от плода лозного! Видел Ваню,

кот. вчера приехал сюда с граф[иней| и своими сестрами. После завтрака

ко мне зашел К. П. Победоносцев. Отправились верхом, сначала в мою

Орианду, а затем в другую — на plage, где были и все остальные.

Вернулись домой в 4 1/2 ч. ...

27-го сентября. Вторник.

Утром после кофе, вместо прогулки, дрались с Ники каштанами, сначала перед

домом, а кончили на крыше. В 2 часа отправились верхом к водопаду;

влезали выше второй площадки. Опоздали к чаю. Сандро и Ксения обедали у

себя — провели вечер без них!

28-го сентября. Среда.

День был хороший, ветер стихал, хотя пароходы в море здорово качало. После

завтрака отправились верхом за Папа и Мама, Ксенией и Сандро в

Массандру. Управляющий Шелухин угостил нас земляникой, персиками,

орехами и каштанами. Получил два письма от милой дорогой Аликс.

29-го сентября. Четверг.

Утро было ясное, но к полудню небо затянуло тучами, хотя было совершенно

тепло. Опять дрался с Ники шишками на крыше. Завтракали как всегда в 12

ч. У дорогого Папа вид как будто лучше, но самочувствие скверное

по-прежнему — его мутит и опухоль в ногах мешает движению ног! Поехали

верхом через Орианду вниз на plage. Видели яхту “Форос”, которая

проходила совсем близко, идя в Севастополь. Ночь была чудная и лунная.

30-го сентября. Пятница.

Теплый серый день. После breakfast'a прогулялись втроем по “горизонталке” и

осмотрели внутренность Ориандской церкви. После завтрака отправились

верхом на ферму и по большой дороге в Айтодор, через кот. спустились к

маяку. Тут Сандро производит раскопки; с их приезда после свадьбы

найдено 60 греческих монет. Вернулись домой к чаю. Папа проспал более

двух часов на балконе. Обедали без него, т. к. в 9 ч. он принял ванну.

Получил два письма душки Аликс.

@темы: За веру, царя и отечество!

---

Про редизайн...

Вот такой вот йа кривой фотошопер)

---

обственно говоря)))

Про рыцарей